Locutor noticiando a morte do locutor Lombardi. No entanto não verificou a fonte e pagou o maior mico ao vivo. Ainda bem que tiveram jogo de cintura e tiraram de letra. Confundiram Wikipedia com Desciclopedia.
Um apanhado de vídeos onde nem sempre o final é o esperado. Tem alguns de morrer de rir.
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
E pra finalizar, sei que você vai comentar e indicar esse post, se não Aí sim a briga vai começar...
Maha
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
E pra finalizar, sei que você vai comentar e indicar esse post, se não Aí sim a briga vai começar...
Maha
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Os comerciais de cerveja estão entre os melhores do mundo! Esse foi muito bem feito.
Tem esse outro aqui cheio de duplo, ou melhor, terceiro sentido.
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As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho:10. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
9. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
8. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
7. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
6. Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
5. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
4. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
3. A máquina de café está quebrada.
2. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
1. ... do Filho e do Espírito Santo. Amém. (com certeza, a melhor de todas)
Recebi por e-mail do Felipe.
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As fabricantes de produtos tecnológicos não param de viajar nas ideias e inventar novos gadgets. Todo dia aparece alguma coisa futurística. Uma novidade que está dando o que falar é o Celular do Futuro divulgado pela Nokia durante o "The Way We Live Next 3.0", evento realizado pela companhia.
O aparelho é algo que, por enquanto, ficará só no imaginário, mas não parece ser um sonho tão inalcançável. Um dos recursos é a opção de procurar pelo nome de algum restaurante ou qualquer outro estabelecimento e receber instantaneamente vários detalhes sobre o local. Todos os dados ficariam guardados no smartphone para uma eventual consulta posterior.
Será possível, por exemplo, identificar amigos numa balada apenas direcionando o dispositivo para o meio da multidão. Caso seja detectado alguém conhecido, os nomes deles aparecerão em formato de realidade aumentada e diversas informações serão apresentadas na tela do celular, como fotos e detalhes dos últimos encontros. Além disso, o usuário também terá a possibilidade de fazer o download de vídeos em alta definição e, a partir do próprio aparelho, reproduzi-los no telão da sala de estar.
A ideia é muito bacana e realmente pode revolucionar os conceitos de mobilidade. Mas quem quiser ter um dispositivo desse, terá que esperar, pelo menos, até 2015. Aproveite para ir preparando o bolso, porque um aparelho assim não deve ser nenhuma pechincha.
Fonte
O aparelho é algo que, por enquanto, ficará só no imaginário, mas não parece ser um sonho tão inalcançável. Um dos recursos é a opção de procurar pelo nome de algum restaurante ou qualquer outro estabelecimento e receber instantaneamente vários detalhes sobre o local. Todos os dados ficariam guardados no smartphone para uma eventual consulta posterior.
Será possível, por exemplo, identificar amigos numa balada apenas direcionando o dispositivo para o meio da multidão. Caso seja detectado alguém conhecido, os nomes deles aparecerão em formato de realidade aumentada e diversas informações serão apresentadas na tela do celular, como fotos e detalhes dos últimos encontros. Além disso, o usuário também terá a possibilidade de fazer o download de vídeos em alta definição e, a partir do próprio aparelho, reproduzi-los no telão da sala de estar.
A ideia é muito bacana e realmente pode revolucionar os conceitos de mobilidade. Mas quem quiser ter um dispositivo desse, terá que esperar, pelo menos, até 2015. Aproveite para ir preparando o bolso, porque um aparelho assim não deve ser nenhuma pechincha.
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